http://Scud.diary.ru Tue, 01 May 2018 14:17:15 +0300 http://static.diary.ru http://Scud.diary.ru ru info@co.diary.ru @дневники/Diary.ru 60 http://Scud.diary.ru/p215366406.htm http://Scud.diary.ru/p215366406.htm http://Scud.diary.ru/p215366406.htm Выкинул сегодня ёлку - как давно я не шагал по улице с высоко поднятой головой, гордостью в душе, улыбкой на лице, развевающимся пальто и тушкой ёлки в вытянутой руке. Но тем не менее - омрачала старая-старая мысль: &quot;Э, кто это поймёт...&quot; Tue, 01 May 2018 11:17:15 +0000 Scud http://Scud.diary.ru/p213392524.htm http://Scud.diary.ru/p213392524.htm http://Scud.diary.ru/p213392524.htm <div class=img_div><img align="bottom" height="499px;" width="888px;" src="http://static.diary.ru/userdir/3/5/0/0/350008/85162166.jpg" class="simg"></div><br /> <br /> <a name='more1'></a><br /> <br /> Мой любимый торт - и единственный, который я умею готовить. Три с половиной часа, 650 рублей. Стоит того, жаль только я его почти не попробую)))<br /> <br /> <div class=img_div><img align="bottom" height="499px;" width="888px;" src="http://static.diary.ru/userdir/3/5/0/0/350008/85162172.jpg" class="simg"></div><br /> <br /> <div class=img_div><img align="bottom" height="499px;" width="888px;" src="http://static.diary.ru/userdir/3/5/0/0/350008/85162173.jpg" class="simg"></div><br /> <br /> <div class=img_div><img align="bottom" height="499px;" width="888px;" src="http://static.diary.ru/userdir/3/5/0/0/350008/85162174.jpg" class="simg"></div><br /> <br /> <div class=img_div><img align="bottom" height="499px;" width="888px;" src="http://static.diary.ru/userdir/3/5/0/0/350008/85162175.jpg" class="simg"></div><br /> <br /> <div class=img_div><img align="bottom" height="499px;" width="888px;" src="http://static.diary.ru/userdir/3/5/0/0/350008/85162176.jpg" class="simg"></div><br /> <br /> <a name='more1end'></a> Wed, 02 Aug 2017 21:56:52 +0000 Scud http://Scud.diary.ru/p211644483.htm http://Scud.diary.ru/p211644483.htm http://Scud.diary.ru/p211644483.htm <img src="http://static.diary.ru/userdir/3/5/0/0/350008/84739916.jpg"><br /> <a name='more1'></a><br /> <img src="http://static.diary.ru/userdir/3/5/0/0/350008/84739917.jpg"><br /> <br /> <img src="http://static.diary.ru/userdir/3/5/0/0/350008/84739918.jpg"><br /> <br /> <img src="http://static.diary.ru/userdir/3/5/0/0/350008/84739919.jpg"><br /> <br /> <img src="http://static.diary.ru/userdir/3/5/0/0/350008/84739922.jpg"><br /> <br /> <img src="http://static.diary.ru/userdir/3/5/0/0/350008/84739923.jpg"><br /> <br /> <img src="http://static.diary.ru/userdir/3/5/0/0/350008/84739928.jpg"><br /> <br /> <img src="http://static.diary.ru/userdir/3/5/0/0/350008/84739929.jpg"><br /> <a name='more1end'></a> Thu, 12 Jan 2017 18:07:06 +0000 Scud http://Scud.diary.ru/p209441730.htm http://Scud.diary.ru/p209441730.htm http://Scud.diary.ru/p209441730.htm <div class=img_div><img src="http://static.diary.ru/userdir/3/5/0/0/350008/84207493.jpg" class="simg" align="bottom" height="666px;" width="888px;"></div><br /> <br /> Попробовал в новой Крите<a href="https://vascobasque.com/modular-brushset/" target=_blank> набор кистей</a>. Надо рисовать! Sun, 12 Jun 2016 07:22:11 +0000 Scud http://Scud.diary.ru/p208182668.htm http://Scud.diary.ru/p208182668.htm http://Scud.diary.ru/p208182668.htm Моя первая программа на Brainfuck:<br /> <span style="font-family: andale mono,times"> +++++++<br /> [ > ++++++++++ &lt;-]<br /> />.&lt;+++++<br /> [>++++++++++&lt;-]<br /> />---.------------------.++++++++.<br /> />+++ [ > ++++++++++ &lt; - ] > ++.&lt;<<br /> +++++++++.------------.+.++++++++++.<br /> />>+.</span><br /> <br /> Без ввода, без копирования... Но с глубоким смыслом! Sun, 28 Feb 2016 08:13:40 +0000 Scud http://Scud.diary.ru/p206752222.htm http://Scud.diary.ru/p206752222.htm http://Scud.diary.ru/p206752222.htm <div class=img_div><img src="http://static.diary.ru/userdir/3/5/0/0/350008/83552657.jpg" class="simg" align="bottom" height="533px;" width="800px;"></div><br /> <br /> <a name='more1'></a><br /> <div class=img_div><img src="http://static.diary.ru/userdir/3/5/0/0/350008/83552721.jpg" class="simg" align="bottom" height="532px;" width="800px;"></div><br /> <br /> <div class=img_div><img src="http://static.diary.ru/userdir/3/5/0/0/350008/83552725.jpg" class="simg" align="bottom" height="532px;" width="800px;"></div><br /> <a name='more1end'></a> Sat, 14 Nov 2015 18:10:08 +0000 Scud http://Scud.diary.ru/p205045273.htm http://Scud.diary.ru/p205045273.htm http://Scud.diary.ru/p205045273.htm <div><div class=img_div><img src="http://static.diary.ru/userdir/3/5/0/0/350008/83147998.jpg" align="bottom" class="simg" height="500px;" width="888px;"></div></div> Sat, 18 Jul 2015 18:19:33 +0000 Scud http://Scud.diary.ru/p204523156.htm http://Scud.diary.ru/p204523156.htm http://Scud.diary.ru/p204523156.htm <div class=img_div><img src="http://static.diary.ru/userdir/3/5/0/0/350008/83014897.jpg" width="0px;" height="0px;" class="simg" align="bottom"></div><div class=img_div><img src="http://static.diary.ru/userdir/3/5/0/0/350008/83014897.jpg" align="bottom" class="simg" height="500px;" width="888px;"></div> Tue, 09 Jun 2015 19:04:43 +0000 Scud http://Scud.diary.ru/p204361147.htm http://Scud.diary.ru/p204361147.htm http://Scud.diary.ru/p204361147.htm Не терпится выложить - так процесс нравится!<div>А вообще я его закончить собираюсь, да)))</div><div><a href="http://www.radikal.ru" target=_blank><img src="http://s020.radikal.ru/i703/1505/d0/1397d9545c2c.png"></a></div> Thu, 28 May 2015 21:41:46 +0000 Scud http://Scud.diary.ru/p203778482.htm http://Scud.diary.ru/p203778482.htm http://Scud.diary.ru/p203778482.htm <div>Но веселит меня сейчас странная штука:</div><div><br /> <br /> </div><div>Математика становится на самом деле сложной, когда из неё исчезают буквы.</div><div><br /> <br /> </div><div><br /> <br /> </div><div><a name='more1'></a><div>Реальный случай: </div><div>Два студента читают методичку и истерически хохочут: </div><div>- ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...</div><div>Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота... </div><div>Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.</div><div><br /> <br /> </div><div>Приходит бабка лет 80 к врачу.</div><div>- Вы знаете, в последнее время я мучаюсь бессонницей - никакие средства не помогают...</div><div>- Как лечить будем-с? Снотворным или очень быстро?</div><div>- Я всю ночь не могла заснуть, снотворное не помогает, хочу быстро.</div><div>Врач, обращаясь к худенькому пареньку в очках:</div><div>- Так, Сань, это по твоей части.</div><div>Парень:</div><div>- Садитесь бабуль сюда, я вам прочитаю сказку.</div><div>- Итак, расслабьтесь, закройте глаза и попробуйте все это представить себе: Приходит Кощей Бессмертный к Бабе Яге и говорит: &quot;бабка, я сегодня такое прочитал, не поверишь&quot; - &quot;да ну&quot; -&quot;слушай! Теорема. Пусть выполняются условия теоремы 3.1. Тогда справедливо: Пси от икс, игрек равняется дэ по дэ тэта эл эн от джи от икс, игрек, тэта; деленное на корень из дэ по дэ тэта умноженное на эф транспонированное...&quot;</div><div>- Хррррр...</div><div><br /> <br /> </div><div>Выпускника мехмата с отделения механики спрашивают:</div><div>- Вы механик?</div><div>- Да.</div><div>- В дифференциалах разбираетесь?</div><div>- Да, конечно. </div><div>- Сможете поменять карданный вал?</div><div><br /> <br /> </div><div>Классификация математических задач на линейные и нелинейные - подобно классификации Вселенной как бананы и небананы.</div><div><br /> <br /> </div><div>Математический журнал для школьников «Знание через силу».</div><div><br /> <br /> </div><div>Профессор на лекции.</div><div>-Сейчас я покрупнее нарисую это бесконечно малое множество бесконечно малых треугольников</div><div><br /> <br /> </div><div>Гипотенуза-то она, конечно, короче, но обычно через сугробы...</div><div><br /> <br /> </div><div>- Назовите простое число. </div><div>- Ну... Один, два, три, четыре... </div><div>- Что, четыре - простое число? </div><div>- Куда уж проще!</div><div><br /> <br /> </div><div>Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру</div><div><br /> <br /> </div><div>Мама, а что такое пи?</div><div>-Это из математики. Потом учить будете!</div><div>А где ты слышал?</div><div>-Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом..</div><div><br /> <br /> </div><div>Мальчика спрашивают:</div><div>-У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя осталось?</div><div>- Пять с половиной.</div><div><br /> <br /> </div><div>Блондинку спрашивают:</div><div>- Сколько букв в алфавите?</div><div>- Семь.</div><div>- Семь?! Какие?</div><div>- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь. </div><div><br /> <br /> </div><div>Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. </div><div>Мораль - обнуляйте переменные!!!</div><div><br /> <br /> </div><div>Выходит Вовочка к доске, начинает писать x,y и неожиданно останавливается.</div><div>Долго думает и в итоге спрашивает у учителя:</div><div>-Иван Иваныч, я забыл, сейчас математика или русский?</div><div><br /> <br /> </div><div>Не только каждая проблема имеет хотя бы одно решение – каждое решение имеет хотя бы одну проблему.</div><div><br /> <br /> </div><div>Новость: В будущем году весь научный мир отметит 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 155-летие со дня рождения Цельсия.</div><div><br /> <br /> </div><div>У бухгалтера на столе (под стеклом) лежит распечатка:</div><div>&quot;Нечетные дни - 1,3,5,7,9,...</div><div>Четные дни - 2,4,6,8,10,...&quot;</div><div><br /> <br /> </div><div>Хорошо - это когда экзамен сдан на &quot;три&quot;.</div><div>Отлично - это если с первого раза.</div><div><br /> <br /> </div><div>В школе заболел учитель математики четвертых классов. В один класс направляют молодого физрука вести этот урок, ну чтобы дети были заняты и не шумели. Заходит он в класс и говорит: </div><div>- Записывайте условие задачи. Летят два крокодила. Один зеленый, другой - на север. Вопрос - сколько мне лет, если метр селедки весит рубль 72 коп., а килограмм сахара легче сапога? </div><div>В классе тишина. Через пять минут один поднимает руку и говорит: </div><div>- Я решил задачу, Вам 22 года </div><div>- Как же ты так быстро догадался? </div><div>- А мне отец всегда утром говорит: &quot;Вставай, полудурок, в школу пора&quot;. А мне одиннадцать</div><div><br /> <br /> </div><div>Звонок в деканат математического факультета. Тpубку беpёт замдекана. </div><div>Звонящий: Как постpоить угол 50 гpадусов? </div><div>Замдекан, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: &quot;50 гpадусов - это что-то около одного pадиана...&quot; Потом он стал вспоминать пpо Pi и пpо длину окpужности... Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что линейкой и циpкулем не постpоить. </div><div>В этот момент входит декан. Спpашивают у него. </div><div>Декан беpёт тpубку: А кто говоpит? </div><div>Звонящий: С факультета филологии. </div><div>Декан: Возьмите тpанспоpтиp!..</div><div><br /> <br /> </div><div>Близились экзамены. На одной из лекций по математическому анализу студенты поинтересовались содержанием будущей письменной экзаменационной работы. Лектор ответил: </div><div>– Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы эту задачу включим в экзаменационную работу.</div><div><br /> <br /> </div><div>– Я буду рисовать на двумерной доске, поскольку в n-мерном пространстве рисовать довольно неудобно.</div><div><br /> <br /> </div><div>На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство.</div><div><br /> <br /> </div><div>Преподаватель спрашивает студента старших курсов: </div><div>- Что такое дифференциал? </div><div>Студент задумчиво: </div><div>- Сначала не знал, а потом привык. </div><div>Вариант </div><div>- Профессор, что такое интеграл? </div><div>- Ну, детки... Когда-то и мне тоже было не понятно, потом - ничего, привык.</div><div><br /> <br /> </div><div>Этот материал вы должны знать наизусть! Как таблицы Брадиса</div><div><br /> <br /> </div><div>- Сколько раз 7 можно вычесть из 83-х, и что получится в остатке?</div><div>- 7 можно вычитать из 83-х столько раз, сколько захочешь. А в остатке всегда будет 76.</div><div><br /> <br /> </div><div>На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау &quot;Теория поля&quot;. Кондуктор будит студента: </div><div>- Ну вставай, агроном, приехали!</div><div><br /> <br /> </div><div>На лекции военной кафедры лектор-полковник пишет формулу дальности полета снаряда. Один студент задет вопрос лектору: - Товарищ полковник, у вас в формуле косинус угла наклона ствола стоит в знаменателе, поэтому когда угол составляет 90 градусов, дальность обращается в бесконечность.</div><div>Полковник долго смотрит на формулу и говорит:</div><div>- Вы совершенно правы, товарищ студент. Поэтому на зенитных орудиях ставится ограничитель.</div><div><br /> <br /> </div><div>Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить еще никто не смог, а в дурдом переехали многие.</div><div><br /> <br /> </div><div>Студент-математик, обычно приходивший в институт пешком, неожиданно приезжает на крутом велосипеде. Друзья спрашивают у него: &quot;Где ты взял такой классный велик?&quot; &quot;О, это подарок&quot; – отвечает тот. &quot;От той абитуриентки, которой я помогал готовиться к экзамену. Вчера она позвонила, сообщила, что сдала на 5 и сказала, что хочет зайти ко мне и поблагодарить. Она приехала на этом велосипеде. Когда я впустил её, она сняла с себя всю одежду и сказала: &quot;Можешь взять всё, что захочешь&quot; &quot;Да, парень&quot; – говорит один из друзей – &quot;ты сделал правильный выбор. Только представь, как тупо ты бы смотрелся в её одежде! Да и не подошла бы она тебе…&quot;</div><div><br /> <br /> </div><div>Урок геометрии в грузинской школе.</div><div>Учитель:</div><div>- Гоги, нарисуй тpэугольник !</div><div>Гоги рисует.</div><div>- А тэпеpь докажи, что это тpэугольник!</div><div>- Мамой клянусь, тpэугольник!!! </div><div><br /> <br /> </div><div>В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0,8 л. возникла проблема - как же это на троих-то пить? </div><div>Математики предложили решение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической.</div><div><br /> <br /> </div><div>Шизофреник считает, что дважды два - пять, и спокоен, а неврастеник знает, что дважды два - четыре, и нервничает.</div><div><br /> <br /> </div><div>- Что должен знать студент? </div><div>- Всё! </div><div>- А что должен знать лаборант? </div><div>- Почти то же, что и студент. </div><div>- А Аспирант? </div><div>- В какой книжке находится то, что должен знать студент. </div><div>- Доцент? </div><div>- Где находится эта книжка. </div><div>- Профессор? </div><div>- Где находится доцент.</div><div><br /> <br /> </div><div>На экзамене по информатике студента спрашивают, какие он знает команды языка программирования BASIC. </div><div>- Вверх, вниз, влево, вправо и огонь...</div><div><br /> <br /> </div><div> Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут &quot;Войну и мир&quot;. Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет об завершении эксперимента. </div><div>- Но какие результаты? - интересуются журналисты. </div><div>- Знаете, - отвечал ученый, - игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали &quot;Войну и мир&quot; с библиотеки Мошкова.</div><div><br /> <br /> </div><div>Если вторая производная меньше нуля, то график выпукл выпуклостью вверх!</div><div><br /> <br /> </div><div>Оценки студентов:</div><div>- &quot;отл&quot; - обманул товарища лектора.</div><div>- &quot;хор&quot; - хотел обмануть, разоблачили.</div><div>- &quot;уд&quot; - ушел довольный, удалось договориться.</div><div>- &quot;неуд&quot; - не удалось договориться.</div><div><br /> <br /> </div><div>Различие между математиками интровертом и экстровертом : </div><div>Математик интроверт смотрит на свои ботинки во время разговора с Вами. </div><div>Математик экстроверт смотрит на ваши ботинки.</div><div><br /> <br /> </div><div>Почему фраза: &quot;Профессор завалил студента на экзамене&quot; не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза &quot;Студент завалил профессора после экзамена!&quot;?</div><div><br /> <br /> </div><div>&quot;Быть или НЕ быть - вот в чем вопрос?&quot; - для человека хоть немного знакомого с алгеброй логики это выражение всегда истинно!</div><div><br /> <br /> </div><div>Скажите, какова Ваша методика написания диплома?</div><div>- Ctrl C, Ctrl V!</div><div><br /> <br /> </div><div>Классификация интегралов </div><div>Собственные --- которые сам взял, и несобственные, которые списал. </div><div>Определенные --- к которым есть ответ, и неопределенные, к которым ответа нет. </div><div>Сходящиеся --- которые сходятся с ответом, и расходящиеся.</div><div><br /> <br /> </div><div>Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и...4(!)</div><div>...Американская полиция неделю искала свинью под номером три</div><div><br /> <br /> </div><div>Идет экзамен. Все как могут пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:</div><div>- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?</div><div>Преподаватель в ответ:</div><div>- 112 группа, сдают матан.</div><div>Декан:</div><div>- Любители, небось, посписывать?</div><div>Преподаватель:</div><div>- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!</div><div><br /> <br /> </div><div>Некий профессор во время лекции, сформулировав теорему, сказал: &quot;Доказательство очевидно&quot;. Студент поднял руку и спросил: &quot;А почему оно очевидно?&quot; Профессор немного подумал, потом вышел из аудитории и, вернувшись минут через двадцать, заявил: &quot;Да, все верно, &quot;доказательство очевидно&quot;, - после чего как ни в чем не бывало продолжил лекцию.</div><div><br /> <br /> </div><div>Математики тоже шутят. Цитата из книжки «искусство программирования» Дональда Кнута:</div><div>«Дж. Марсалья в 1995 году подготовил демонстрационный диск с 650 мегабайтами случайных чисел, при генерировании которых запись шума диодной цепи сочеталась с определенным образом скомпонованной музыкой в стиле „рэп“. Он называл это „белым и черным шумом“». </div><div><br /> <br /> </div><div>Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.</div><div>Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.</div><div><br /> <br /> </div><div>Теоpема: Кpокодил более длинный чем шиpокий. </div><div>Доказательство: Возьмём пpоизвольного кpокодила и докажем две вспомогательные леммы. </div><div>Лемма 1: Кpокодил более длинный чем зелёный. </div><div>Доказательство: Посмотpим на кpокодила свеpху - он длинный и зелёный. Посмотpим на кpокодила снизу - он длинный, но не такой зелёный (на самом деле он тёмно-сеpый). Следовательно, лемма 1 доказана. </div><div>Лемма 2: Кpокодил более зелёный чем шиpокий. </div><div>Доказательство: Посмотpим на кpокодила ещё pаз свеpху. Он зелёный и шиpокий. Посмотpим на кpокодила сбоку: он зелёный, но не шиpокий. Это доказывает лемму 2. </div><div>Утвеpждение теоpемы следует из доказанных лемм. </div><div>&quot;Обpатная теоpема: &quot;Кpокодил более шиpокий, чем длинный&quot; доказывается аналогично. </div><div>Hа пеpвый взгляд из этого следует, что кpокодил - квадpатный. Однако, поскольку все неpавенства - стpогие, то настоящий математик сделает единственно пpавильный вывод: КРОКОДИЛОВ HЕ СУЩЕСТВУЕТ!&quot;</div><div><br /> <br /> </div><div>Теоpема: что генеpальная линия pодной коммунистической паpтии - пpямая? </div><div>- Каждая точка на этой линии - точка пеpегиба, втоpая пpоизводная в этой точке pавна нулю. Поэтому диффеpенциальное уpавнение линии паpтии: </div><div>y&quot; = 0, </div><div>а это уpавнение пpямой линии пpи любых начальных условиях.</div><div><br /> <br /> </div><div>Теоpема: Роль паpтии - отpицательна. </div><div>Док-во: </div><div>1. Роль паpтии непpеpывно возpастает. </div><div>2. Пpи коммунизме, в бесклассовом обществе, pоль паpтии будет нулевой. </div><div>Т.е. имеем непpеpывно возpастающую функцию стpемящуюся к 0. Следовательно, она отpицательна.</div><div><br /> <br /> </div><div>Студенты, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит &quot;лицо очень азиатской национальности&quot;. Hикто на него внимания не обратил. А &quot;лицо&quot; говорит:</div><div>- Здравствуйте. Я ваш преподаватель (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев. По национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Hо, в отличии от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...</div><div><br /> <br /> </div><div>Лекция по высшей математике, пятница: </div><div>Препод - Новая тема, сегодня начнем, в понедельник закончим...</div><div><br /> <br /> </div><div>Когда-то Петр Яковлевич Уфимцев, а может и не он, читал лекцию по комплексным числам для студентов в США. Распинался он полтора часа. Формулы всякие выписывал. А после лекции к нему подошел американский студент и спросил выдающийся вопрос: Сколько должно быть у числа знаков после запятой чтобы считать его комплексным?</div><div><br /> <br /> </div><div>Купил в садик счетные палочки - арифметику учить. Обычные такие палочки, пластмассовые. Этикетка меня убила просто: </div><div>Учебное пособие для счета. Область применения: школы, ВУЗы, и тд. </div><div>В вот так а вы говорите ХХI век, ЭВМ ...</div><div><br /> <br /> </div><div>Сидит математик (занимается кольцами) у себя в комнате в институте, что-то пишет на бумаге. Выкладками не доволен - множатся нежелательные слагаемые. Поэтому и кряхтит. Оторвавшись от своих дел, сосед по комнате спрашивает: </div><div>– Что кряхтишь, коллега? </div><div>Коллега с досадой: </div><div>- Да вот, член растет!</div><div><br /> <br /> </div><div>Один философ испытал сильнейшее потpясение, узнав от Беpтpана Расселла, что из ложного утвеpждения следует любое утвеpждение. Он спpосил: &quot;Вы всеpьез считаете, что из утвеpждения &quot;два плюс два - пять&#39;&#39; следует, что вы папа pимский?&#39;&#39; </div><div>Расселл ответил утвеpдительно. &quot;И вы можете доказать это?&#39;&#39; - пpодолжал сомневаться философ. &quot;Конечно!&#39;&#39; - последовал увеpенный ответ, и Расселл тотчас же пpедложил такое доказательство. </div><div>1) Пpедположим, что 2 + 2 = 5. </div><div>2) Вычтем из обеих частей по 2: 2 = 3. </div><div>3) Пеpеставим пpавую и левую части: 3 = 2. </div><div>4) Вычтем из обеих частей по 1: 2 = 1. </div><div>Папа pимский и я - нас двое. Так как 2 = 1, то папа pимский и я - одно лицо. Следовательно, я - папа pимский.</div><div><br /> <br /> </div><div>Известный русский математик академик Марков на вопрос, что такое математика, ответил: &quot;Математика - это то, чем занимаются Гаусс, Чебышев, Ляпунов, Стеклов и я&quot;.</div><div><br /> <br /> О Я. И. Френкеле рассказывают, что якобы в ФТИ в 30-е годы его изловил в коридоре некий<br /> <br /> экспериментатор и показал полученную на опыте кривую. Подумав минуту, Я. И. дал объяснение хода этой<br /> <br /> кривой. Однако выяснилось, что кривая случайно была перевёрнута вверх ногами. Кривую водворили на место и,<br /> немного поразмыслив, Я. И. объяснил и это поведение кривой.<br /> <br /> </div><div><br /> </div><div>Цитаты Ландау: &quot;Науки делятся на естественные, неестественные и противоестественные&quot;, </div><div>&quot;У меня не телосложение, а теловычитание&quot;, </div><div>&quot;Пока! Я пошел в институт почесать язык!&quot;, </div><div>&quot;Жрец науки - это тот, кто жрет за счет науки?&quot;, </div><div>&quot;Самый страшный грех - скучать! Вот придет Страшный суд, призовет тебя Господь и спросит: почему не воспользовался всеми благами жизни? почему скучал?&quot;, </div><div>&quot;Произведение оптимизма на знание есть величина постоянная&quot;, </div><div>&quot;Учеными могут быть собаки, и то после того, как их научат. А мы - научные работники!&quot;, </div><div>&quot;Новая теория начинает господствовать, когда вымрут сторонники старой&quot;, </div><div>&quot;Простые числа созданы для того, чтобы их умножать&quot;, </div><div>&quot;Работать в корзину, но не в пустую!&quot;, </div><div>&quot;Курица - не птица, логарифм - не бесконечность!&quot;</div><div><br /> <br /> </div><div>На одной из своих лекций Давид Гильберт сказал:</div><div>- Каждый человек имеет некоторый определенный горизонт. Когда он сужается и становится бесконечно малым, он превращается в точку. Тогда человек говорит: &quot;Это моя точка зрения&quot;.</div><div><br /> <br /> </div><div>О Жане Д&#39;Aламбере рассказывают, что каждый раз, когда доказывал студентам собственную теорему, он говорил: &quot;А сейчас, господа, мы перейдем к теореме, имя которой я имею честь носить&quot;.</div><div><br /> <br /> </div><div>Рассказывают, что, обучая математике очень тупого, но очень знатного ученика и не добившись понимания доказательства, Д’Аламбер (1717–1783) в отчаянии воскликнул: «Ну, честное слово, сударь, эта теорема верна!» На что ученик ответил: «Сударь, почему Вы мне сразу так не сказали? Вы — дворянин, и я — дворянин; Вашего слова для меня вполне достаточно».</div><div><br /> <br /> </div><div>Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил: </div><div>- Вопросы есть? </div><div>- Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, - сказал один студент. </div><div>- Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?</div><div><br /> <br /> </div><div>Победителю областного тура всероссийской олимпиады по математике вручили грамоту от СО АН СССР и роман Достоевского от облоно. </div><div>PS. Некоторые интересуются, тот ли роман то вручили? Да тот самый и вручили!</div><div><br /> <br /> </div><div>Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров. На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. </div><div>Один рационализатор предложил съэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - все равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. </div><div>Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - все равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...</div><div><br /> <br /> </div><div>Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете.</div><div>Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного руководства. </div><div>Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях, приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в</div><div>общем. Председатель комиссии фальшь чувствует:</div><div>&quot;Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется.&quot;</div><div>Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и мысли другим заняты.</div><div>&quot;Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится.</div><div>Наверняка, думает о том, как бы догнаться,&quot; - председатель доволен продемонстрировать свою прозорливость.</div><div>- Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой подходит он к трудяге.</div><div>- Да я, признаюсь, задумался, - наш герой нимало не смутился при виде важных персон.</div><div>- И о чем же, позвольте спросить?</div><div>- Ой, да вам не интересно, - отрешенно говорит ученый.</div><div>- Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает председатель.</div><div>Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным:</div><div>- Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку</div><div>Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная система функций...</div><div>Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не удивившись, она говорит:</div><div>- Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно, на вечернем собрании. Придумаем.</div><div><br /> <br /> </div><div>Сидим однажды на 12 этаже недалеко от любимой кафедры МаТИС. Делать нечего, разгадываем кроссворд. Вопрос: &quot;Что общего у дерева и автомата?&quot;.</div><div>Начинаем мозговой штурм - перебор вариантов: &quot;Граф, диаграмма состояний, пометки, классы эквивалентности, etc.&quot; </div><div>Мимо наконец проходит знакомый механик: &quot;Ну как, автомат и дерево? Ствол, естественно!&quot;</div><div><br /> <br /> </div><div>Жуткая для меня, но, увы, реальная история.</div><div>На днях, читая лекцию по дифференциальным уравнениям, я почему-то выдал фразу &quot;Рассмотрим линейное однородное </div><div>удобрение&quot;. </div><div>Мало того, что пришлось успокаивать аудиторию, так и сам на протяжении следующих нескольких минут с большим трудом изгонял из подсознания упорно возникавший наглядный образ этого самого &quot;линейного однородного удобрения&quot;...</div><div><br /> <br /> </div><div>В куpсе высшей математики новосибиpского наpхоза (специальность не упомю) только одна теоpема на экзамен выносилась с доказательством.</div><div>Теоpема: Если функция , непpеpывная на участке, имеет на концах учатска pазные знаки , то она пеpесекает ось Х.</div><div>Доказательство: (не шучу, так в лекциях - и так отвечено знакомой на экзамене) По опpеделению - непpеpывная функция та, котоpую можно пpовести не отpывая каpандаша от бумаги. (!!!) Поскольку пpовести , не отpывая каpандаша и не пеpесекая ось Х не получиться - теоpема доказана.</div><div><br /> <br /> </div><div>&quot;Плавает&quot; студент на экзамене. Профессор тычет пальцем в формулу и</div><div>говорит: </div><div>- Что это? </div><div>- Кажись, буква &quot;С&quot;, - отвечает студент. </div><div>- И что она обозначает? - допытывается профессор. </div><div>- Скорость света?.. </div><div>- Какая &quot;С&quot;?! Какая скорость света?! Это скобка, бестолочь! Иди, &quot;три&quot;... </div><div><br /> <br /> </div><div>Экзамен по матфизике. Сдает очень слабая студентка. Ограниченное пользование конспектом разрешено, так что текст на листочке более-менее адекватный. Вопрос в том, понимает ли написанное она сама.</div><div>Тыкаю в некое обозначение, спрашиваю, что это такое.</div><div>Пауза. Раздумье. Шепчет:</div><div>- Реж... реж...</div><div>Меня пронзает чудовищная догадка. Спрашиваю:</div><div>- Вы хотите сказать - режиссёр?</div><div>Она:</div><div>- Да... какое-то очень похожее слово.</div><div>Очень похожее, да!!!</div><div>Это слово - &quot;оператор&quot;! Оператор Лапласа!!!, если кому интересны подробности.</div><div><br /> <br /> </div><div>На электронике студент-кавказец объясняет p-n переход. Рассказывает о существовании электронов и дырок. Это уже для него не плохо. Но тут его охватывает вдохновение и он выдает - если приложить внешнее напряжение, то электроны СКВОЗЬ эти самые дырки и начинают лететь - причем сопровождает свои слова указующим жестом в духе Ильича.</div><div><br /> <br /> </div><div>Коэффициенты Фурье Эйлер находил еще когда Фурье не родился. Конечно, они тогда не знали, что считают, но кое-как понимали, что такое сходимость.</div><div><br /> <br /> </div><div>Математика развивалась так: сначала человек узнал про целые числа. Ну, этим даже животные умеют пользоваться. Хотя и не скажу, что синичка какая-нибудь знает все аксиомы Z.</div><div><br /> <br /> </div><div>Минимальное требование к области W: существовать.</div><div><br /> <br /> </div><div>И последний штрих...(на дифурах)</div><div>Расставим все точки над x. (опять же дифуры)</div><div><br /> <br /> </div><div>То, что я сейчас вам скажу, вам в жизни никогда не пригодится. Записываем...</div><div><br /> <br /> </div><div>Одно и то же я вам рассказываю в третий раз. От скуки я потерял бдительность.</div><div><br /> <br /> </div><div>Нам нечем мыслить.(по поводу отсутствия мела)</div><div><br /> <br /> </div><div>Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. </div><div>В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.</div><div>Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.</div><div>Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.</div><div>Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.</div><div>Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. </div><div>Хм...</div><div>Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:</div><div>- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!</div><div><br /> <br /> </div><div>Идет математик вдоль забора и читает Икс,игpек, у сопpяженное. ?!!! </div><div>Постоял, подумал: &quot;Мммм... да ну, х#%ня какая-то!&quot;</div><div><br /> <br /> </div><div>Мой преподаватель по дифференциальным уравнениям - занятнейший надо сказать мужик - вместо &quot;вы затрахаетесь с этим уравнением&quot; говорит &quot;получите удовольствие&quot;.</div><div><br /> <br /> </div><div>Экспонента - это число Пи, записанное наоборот!</div><div><br /> <br /> </div><div>Разговор на экзамене математическому анализу.</div><div>Преподаватель:</div><div>- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?</div><div>Студент:</div><div>- Я повешусь!</div><div>Преподаватель:</div><div>- Правильно, он не сходится.</div><div><br /> <br /> </div><div>Определитель: </div><div>( cosx sinx)</div><div>(-sinx cosx)</div><div>Соки и нектары Reach. Жизнь - хорошая штука, как не крути!</div><div><br /> <br /> </div><div> Утверждение &quot;2+2=7&quot; относительно ближе к истине, чем утверждение &quot;2+2=10&quot;. Можно даже сказать, что переход к первому утверждению от второго есть победа мысли и фантастический успех науки, если не знать,что 2+2=4.</div><div><br /> <br /> </div><div>Предел функции &quot;3 в квадрате&quot;, когда 3 стремится к 4, равен 16.</div><div><br /> <br /> </div><div>Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю равен старосте.</div><div><br /> <br /> </div><div>Чтобы стать математиком, нужно сдать четыре анализа: математический, функциональный, численный и флюорографию!</div><div><br /> <br /> </div><div>Рациональные числа размножаются делением!</div><div><br /> <br /> </div><div>Студент спрашивает лектора по аналитической геометрии:</div><div>- А где в жизни могут пригодиться все эти ваши эллипсы?</div><div>- Ну как же... Эллипсы нужны при нарезании колбасы кружочками... </div><div><br /> <br /> </div><div>Идет самая первая, самая вводная лекция по элементарной математике. Лектор говорит медленно, переодически почесывая лысину: - Так вот, товарищи, - (он действительно так говорил) - множества бывают... - делает паузу.</div><div>Голос из аудитории:</div><div>- Точка? </div><div><br /> <br /> </div><div>Блестящий пример метода последовательного приближения к истине продемонстрировал как-то доцент N. Написав на доске формулу, он спросил аудиторию: </div><div>– Скажите, вы это знаете?</div><div>Молчание.</div><div>– Точнее, во время экзаменов вы это знали?</div><div>Молчание.</div><div>– Ещё точнее, во время экзаменов вы должны были это знать?</div><div>По рядам пронеслось единодушное &quot;ДА!&quot;</div><div><br /> <br /> </div><div>Кажется, ситуация в стране стабилизируется. Уже стабилизировалась ее вторая производная.</div><div><br /> <br /> </div><div>Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь? Спасибо, друзья научили:</div><div>- Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помощником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит к нему профорг:</div><div>- Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.</div><div>Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал - опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:</div><div>- Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!</div><div><br /> <br /> </div><div>Идет математик по улице. Вдруг увидел афишу - &quot;Концерт камерного ансамбля&quot;. Очень заинтересовался, достал мятый рубль и пошел слушать. Через час выходит недовольный:</div><div>- Совершенно тривиальный случай. &quot;Ка&quot; равно трем.</div><div><br /> <br /> </div><div>Смотрите в кинотеатрах, новый, трехсерийный, фантастически-математический фильм компании Warner Brosers: </div><div>Матрица: Вычисление Определителя, </div><div>Матрица: Транспонирование, и, наконец, </div><div>Матрица: Жорданова Форма.</div><div>Трилогия Толкиена: </div><div>1. Властелин Колец </div><div>2. Властелин Групп: Абелева группа. </div><div>3. Властелин Полей: Делители нуля</div><div><br /> <br /> </div><div>- Что говорит препод?<br /> <br /> - Говорит, давайте зачетку. Отлично.<br /> <br /> - А что вообще по потоку?<br /> <br /> - Поток вектора рассчитывается как тройной интеграл от дивергенции.<br /> <br /> </div><div><br /> <br /> </div><div>Ка в энтой, как там её...</div><a name='more1end'></a></div><div><br /> <br /> </div> Sun, 19 Apr 2015 07:59:28 +0000 Scud http://Scud.diary.ru/p201675477.htm http://Scud.diary.ru/p201675477.htm http://Scud.diary.ru/p201675477.htm Я подбил Гену на поездку в Лондон, и Вам теперь вниз мотать.<br /> <br /> Синтик у меня таки отменяется, и пока я планшет не починил, гордиться мне нечем, буду понтоваться:<br /> <br /> <a name='more1'></a><br /> <br /> <a href="http://www.radikal.ru" target=_blank><img src="http://s009.radikal.ru/i310/1412/b8/86f2ceb798d4.jpg"></a><br /> <br /> <br /> <br /> <a href="http://www.radikal.ru" target=_blank><img src="http://s59.radikal.ru/i163/1412/8e/8225d00ee8d4.jpg"></a><br /> <br /> <br /> <br /> <a href="http://www.radikal.ru" target=_blank><img src="http://s017.radikal.ru/i418/1412/b3/c3e06033820c.jpg"></a><br /> <br /> <br /> <br /> <a href="http://www.radikal.ru" target=_blank><img src="http://s017.radikal.ru/i403/1412/8d/d08e6c186761.jpg"></a><br /> <br /> <br /> <a href="http://www.radikal.ru" target=_blank><img src="http://s018.radikal.ru/i514/1412/d7/b09b9aa349c1.jpg"></a><br /> <br /> <br /> <br /> <a href="http://www.radikal.ru" target=_blank><img src="http://s56.radikal.ru/i151/1412/3a/730806af1300.jpg"></a><br /> <br /> <br /> <br /> <a href="http://www.radikal.ru" target=_blank><img src="http://s011.radikal.ru/i318/1412/25/38b06fdc0d4b.jpg"></a><br /> <br /> <br /> <br /> <a href="http://www.radikal.ru" target=_blank><img src="http://s015.radikal.ru/i333/1412/9f/b4f57fce620f.jpg"></a><br /> <br /> <br /> <br /> <a href="http://www.radikal.ru" target=_blank><img src="http://s014.radikal.ru/i326/1412/bc/1ade5ef35f11.jpg"></a><br /> <br /> <br /> <br /> <a href="http://www.radikal.ru" target=_blank><img src="http://i072.radikal.ru/1412/7b/33751ceca28d.jpg"></a><br /> <br /> <br /> <br /> <a href="http://www.radikal.ru" target=_blank><img src="http://s019.radikal.ru/i632/1412/b9/683d807c50dc.jpg"></a><br /> <br /> <br /> <br /> <a href="http://www.radikal.ru" target=_blank><img src="http://s015.radikal.ru/i332/1412/3d/551db6b235e0.jpg"></a><br /> <br /> <br /> <br /> <a href="http://www.radikal.ru" target=_blank><img src="http://s61.radikal.ru/i174/1412/72/f67cae1f4c92.jpg"></a><br /> <br /> <br /> <br /> <a href="http://www.radikal.ru" target=_blank><img src="http://s019.radikal.ru/i623/1412/e3/e3983df616d5.jpg"></a><a name='more1end'></a> Sat, 20 Dec 2014 21:16:08 +0000 Scud http://Scud.diary.ru/p201539939.htm http://Scud.diary.ru/p201539939.htm http://Scud.diary.ru/p201539939.htm Это великолепно, по-моему:<div>&quot;Я их совершенно не понимаю. Они тупые!&quot;</div> Sat, 13 Dec 2014 10:46:12 +0000 Scud http://Scud.diary.ru/p200278083.htm http://Scud.diary.ru/p200278083.htm http://Scud.diary.ru/p200278083.htm <a href="http://s017.radikal.ru/i424/1410/22/8c05444994ab.png" target=_blank></a><a href="http://s52.radikal.ru/i135/1410/9f/9e5a83b95601.png" target=_blank><img src="http://s52.radikal.ru/i135/1410/9f/9e5a83b95601t.jpg"></a><br /> <a href="http://radikal.ru/fp/d41065c21e6b483f808774e4eac2a854" target=_blank></a><br /> -Почему я ничего не рисую?<br /> -Да потому, что я жарю курицу! Sun, 05 Oct 2014 15:57:24 +0000 Scud http://Scud.diary.ru/p199964384.htm http://Scud.diary.ru/p199964384.htm http://Scud.diary.ru/p199964384.htm Ради этого стоит <s>ждать</s> жить. Извините.<br /> <iframe width="888" height="500" src="http://www.youtube.com/embed/r2Ssv2MkAaU" frameborder="0" allowfullscreen scrolling="no"></iframe> Thu, 18 Sep 2014 18:40:46 +0000 Scud http://Scud.diary.ru/p199214205.htm http://Scud.diary.ru/p199214205.htm http://Scud.diary.ru/p199214205.htm <a href="http://www.radikal.ru" target=_blank><img src="http://s001.radikal.ru/i194/1408/7d/f7ab857c9521.png"></a><div>Только вот это максимально белый мех, какого я смог добиться.</div><div>Можно Emission включить, но это сильно не то.</div><div><a name='more1'></a><img src="http://s012.radikal.ru/i320/1408/73/ee922333007d.png"></div><a name='more1end'></a> Fri, 08 Aug 2014 17:28:06 +0000 Scud http://Scud.diary.ru/p199105242.htm http://Scud.diary.ru/p199105242.htm http://Scud.diary.ru/p199105242.htm <a href="http://www.radikal.ru" target=_blank><img src="http://i064.radikal.ru/1408/a7/7e31b47ed9e8.jpg"></a> Sat, 02 Aug 2014 16:17:47 +0000 Scud http://Scud.diary.ru/p198221193.htm http://Scud.diary.ru/p198221193.htm http://Scud.diary.ru/p198221193.htm <a href="http://www.drawschool.ru/poyetapnye-uroki-risovanija/uroki-risovanija-masljanymi-kraskami/esche-odin-krasivyi-peizazh-poyetapno-ego-stoit-narisovat.html" target=_blank>Туториал</a><br /> <img src="http://static.diary.ru/userdir/3/5/0/0/350008/81307447.jpg"> Tue, 17 Jun 2014 16:40:56 +0000 Scud http://Scud.diary.ru/p198174977.htm http://Scud.diary.ru/p198174977.htm http://Scud.diary.ru/p198174977.htm Сейчас я расскажу, кто из вас с какой песней у меня ассоциируется))) Можете подхватывать)<br /> <b>Хозяин</b>: <s>Hatsune Miku - World is Mine</s> <a href="http://www.youtube.com/watch?v=DPruf_f_Y3s" target=_blank>Hatsune Miku - &#12459;&#12466;&#12525;&#12454;&#12487;&#12452;&#12474;</a><br /> <b>BigTrouble</b>: <s>Pink - Trouble</s> <a href="http://www.youtube.com/watch?v=K0p4V5DLxKU" target=_blank>Utada Hikaru - Keep Tryin'</a><br /> <b>GienaGoo</b>: <s>Лика - Одинокая Луна</s> <a href="http://www.youtube.com/watch?v=FT9gLgWNLQc" target=_blank>А.Виноградов - От Винта</a><br /> <b>i_love_life</b> и <b>полынь</b>, отпишитесь, пожалуйста. Вы всё равно не найдёте здесь того, что искали. Sun, 15 Jun 2014 13:45:39 +0000 Scud http://Scud.diary.ru/p198057172.htm http://Scud.diary.ru/p198057172.htm http://Scud.diary.ru/p198057172.htm Обожаю платную стоматологию! Мало того, что, как обычно, денег не взяли, так ещё и дали десять рублей))) Mon, 09 Jun 2014 10:42:20 +0000 Scud http://Scud.diary.ru/p197784846.htm http://Scud.diary.ru/p197784846.htm http://Scud.diary.ru/p197784846.htm Надоело фигачить позы (и уж, тем более, надоело фигачить микроконтроллер), так что<br /> <img src="http://static.diary.ru/userdir/3/5/0/0/350008/81183806.jpg"> Tue, 27 May 2014 12:51:45 +0000 Scud